En el intercambio de poder dentro de una relación amo-sirviente, una parte está dispuesta a ceder cierto grado de control, mientras que la otra busca obtenerlo. A primera vista, este concepto no parece complicado. Sin embargo, como en todos los asuntos que involucran grados, existen innumerables puntos de equilibrio. Y solo cuando ambas partes se sienten satisfechas con el equilibrio generado por este intercambio, la relación puede prosperar.
Creo que cada uno tiene su propio estilo de gestión y espero que podamos convivir en armonía. Personalmente, microgestionar cada pequeño detalle no solo es agotador, sino también extremadamente aburrido.
Las trampas de la microgestión
He tenido conversaciones como ésta con algunos amigos en mi vida:
(Yo): Oye, hace siglos que no los veo. Quedamos para comer cuando estén libres.
(Ellos): ¿Cuándo exactamente?
(Ellos): ¿Dónde deberíamos comer?
(Ellos): ¿A qué hora?
Etcétera.
Es un ejemplo pequeño, pero después de tantas idas y venidas, terminé tomando todas las decisiones. Incluso pensé que tal vez debería ir a ayudarlos a elegir qué ropa ponerse.
Me interesan los bares, restaurantes y lugares que les gustan a los demás, y me encanta compartir mis favoritos. Descubrir las preferencias de los demás es parte del placer de socializar.
Por cierto, si mi relación fuera así, sin duda habría saltado por la ventana para escapar. Prepárame un plato que nunca haya probado, sugiéreme algo que quieras hacer, sorpréndeme de vez en cuando y dedícate por completo a lo que te apasiona. Me gusta estar rodeada de gente llena de energía y apasionada por lo que le apasiona.
¿Cuánta gestión es excesiva (o insuficiente)?
Probablemente se den cuenta de que no soy alguien a quien le guste microgestionar. Así que, si no estoy encima de mis parejas diciéndoles qué color de ropa interior usar o si pueden comer helado, ¿sigo siendo un verdadero maestro? O, más importante aún, ¿me verán como un verdadero maestro?
Siendo sincero, la línea aquí es difícil de entender. Sin ningún control, mi relación no sería diferente de otras relaciones que no son de amo-sirviente. Sin embargo, ejercer control sobre asuntos triviales que considero insignificantes me molestaría. Me llevó un tiempo encontrar el equilibrio óptimo entre ambos, y este equilibrio no se trata solo de lo que yo quiero. A lo largo del proceso, negocio con mis parejas de vez en cuando y hago ajustes según sus necesidades y sentimientos.
A primera vista, parece que el intercambio de poder en mi relación es menor que en las relaciones donde el dominante tiene un mayor deseo de control. Pero no creo que sea así en absoluto. De hecho, creo que el grado de intercambio de poder en mi relación amo-sirviente es igual que en las de otros, quizás incluso mayor.
La ilusión de la democracia
En mi relación, como amo, se me confía el poder. Decido conscientemente ceder el poder sobre esos detalles triviales, y ambas partes lo saben. "Podría haber" decidido el menú semanal y los planes sociales, pero decidí no hacerlo, y todos sabemos que es mi decisión. A esto lo llamamos la "ilusión de la democracia", porque todos sabemos que puedo ejercer mi poder cuando quiera. A veces hago precisamente eso, solo para mantener a todos alerta.
Además, esto sin duda me beneficia. No me interesa llevar la cuenta de las facturas de luz e internet; alguien más se encarga de eso. Tampoco quiero encargar que alguien limpie el aire acondicionado, así que le encargo esa tarea a otros. Confiar la electricidad a mis socios me ha facilitado mucho la vida.
Realidad y percepción
Sin embargo, también soy consciente de que existe el riesgo de que la "percepción" del equilibrio se incline en la dirección equivocada. Es decir, sin cierto grado de control directo, mis parejas podrían empezar a sentir que esta ya no es una relación de amo-sirviente. Claro que, mediante conversaciones maduras y un análisis racional, podemos reafirmar que nuestra relación es de amo-sirviente. Pero si tenemos que hacerlo con frecuencia, se vuelve tedioso, y no cambiará el hecho de que la relación puede verse perjudicada por las fluctuaciones en la dinámica de poder.
Hasta cierto punto, hemos establecido un conjunto de reglas, rituales y procesos que nos recuerdan la naturaleza amo-sirviente de nuestra relación. Estos son importantes y funcionan bien. En nuestra relación, todos nos regimos por diversos códigos de conducta.
Manteniendo la dinámica
Pero como dominante, creo que es importante prestar siempre atención a cómo fluye el poder en la relación. Nos referimos al "poder percibido", es decir, cómo cada persona en la relación percibe la dinámica de poder. Si tienes una relación con poco control, creo que hay momentos en los que debes afirmar tu dominio como controlador, pase lo que pase. Esta es una de las muchas herramientas de nuestro repertorio, que nos ayuda a mantener una relación amo-sirviente sana. Tu pareja es un adulto, no un niño; puede que no necesites hacerlo, pero a menudo es la chispa que devuelve todo a un agradable estado de equilibrio.
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