Ein Leitfaden für Dominante für BDSM-Anfänger

Zuerst Selbstreflexion

Zunächst solltest du dich selbstkritisch hinterfragen. Was reizt dich an BDSM ? Möchtest du eine Beziehung, die rund um die Uhr für dich da ist und in der du jeden Aspekt im Leben deines/deiner Submissiven bestimmst? Möchtest du andere dabei unterstützen, ihr volles Potenzial auszuschöpfen? Willst du BDSM-Aktivitäten nur im Schlafzimmer ausüben? Oder etwas dazwischen?

Ob es nun das Gefühl der Macht ist, andere vollständig zu kontrollieren, oder die Lust, ihnen Schmerz zuzufügen – es gibt keine allgemeingültigen Antworten, nur deine eigenen Gefühle. Versuche nicht, die Erwartungen anderer zu erfüllen. Finde zuerst heraus, was du wirklich willst. Bevor du dich selbst verstehst und beherrschen kannst, kannst du nicht erwarten, andere zu kontrollieren oder für sie verantwortlich zu sein. Das beginnt mit Selbstreflexion.

Nächste Schritte...

Richte deine Aufmerksamkeit auf konkrete Methoden. Konzentriere dich jetzt nur auf eines: Lässt dich das Gelesene begeistern? Werden deine Fantasien angeregt, wenn du in die vielfältigen Möglichkeiten dieses Lebensstils eintauchst? Finde deinen Ausgangspunkt – was reizt dich am meisten? Mit der Zeit wirst du feststellen, dass sich deine Grenzen stetig erweitern. Was du jetzt noch nicht tun möchtest, kann in Zukunft dein Wunsch sein. Umgekehrt können Dinge, die dich heute interessieren, in ein paar Jahren weniger begeistern und von anderen Wünschen abgelöst werden.

Wonach sehnen Sie sich gerade? Diesen jungen Mann oder diese junge Frau über Ihr Knie zu legen und zu versohlen? Komplizierte Seile und Knoten um ihre Haut zu wickeln, damit sie nicht entkommen können? Oder einen unterwürfigen Diener zu haben, der zu Ihren Füßen kniet und bereit ist, jedes Ihrer Bedürfnisse und Wünsche zu erfüllen?

Setzen Sie die Selbsteinschätzung fort...

Nun halte inne und überlege, was du dir wirklich wünschst. Möchtest du diese Fantasie weiterführen? Es ist Zeit, dich selbst noch einmal zu hinterfragen… Bist du bereit, die damit verbundene Verantwortung zu übernehmen? Dominanz bedeutet weit mehr als nur sexuelle Befriedigung. In dieser Partnerschaft ist ein anderer Mensch beteiligt. Als die Person in der Machtposition trägst du die Verantwortung dafür, dass alles so sicher wie möglich abläuft. Die submissive Person, die du findest, mag sich nach Schmerz sehnen – bist du bereit, Selbstbeherrschung zu bewahren, geerdet zu bleiben und sicherzustellen, dass der Schmerz nicht zu realem Schaden wird? Wenn dir diese Selbstkontrolle fehlt, behalte deine Fantasien bitte lieber im Traum.

Bewertung abgeschlossen...

Nachdem du die Konsequenzen und die Verantwortung, die mit einer dominanten Rolle einhergehen, sorgfältig abgewogen, dich selbstkritisch hinterfragt und ehrlich über deine Persönlichkeit und deine Wünsche nachgedacht hast, bist du bereit, die Verantwortung für das körperliche, geistige und seelische Wohlbefinden deines/deiner Submissiven zu übernehmen? Lautet die Antwort „Ja“, ist es an der Zeit, darüber nachzudenken, was du noch lernen musst. Lautet die Antwort „Nein“, gibt es keinen Grund, sich zu schämen. Ein weiser Mensch kennt sich selbst und handelt nicht gegen seine Natur oder seine Fähigkeiten.

Verantwortlichkeiten...

Wenn Sie diesen Artikel weiterlesen, gehe ich davon aus, dass Ihre Antwort ein klares „Ja!“ ist und Sie mehr erfahren möchten. Als Dominanter werden Sie mit vielen Anforderungen konfrontiert. Glauben Sie mir, obwohl ich es genieße, andere zu dominieren, nehme ich meine Verantwortung sehr ernst, und das sollten Sie auch nicht. Manche Dinge, wie einfache Fesselspiele und Spanking, sind relativ sicher und erfordern nur wenig Aufmerksamkeit. Intensivere Spiele hingegen sind anspruchsvoller und bergen ein erhebliches Verletzungsrisiko für den Submissiven. Bitte verstehen Sie, dass, obwohl der BDSM-Grundsatz „sicher, vernünftig und einvernehmlich“ lautet, fast alle Formen körperlicher Spiele mit Risiken verbunden sind. Bevor Sie also zu Peitsche oder Kerze greifen, sollten Sie sich umfassend informieren. Lesen Sie alle Informationen, die Sie zu diesem Thema finden können.

Geduld...

Bisher hast du anscheinend viel Zeit ohne Vergnügen verbracht, richtig? Genau das ist der Punkt. Du bist im Begriff, einen anderen Menschen zu kontrollieren – dafür brauchst du Geduld und Gewissheit. Denk daran: Bevor du andere kontrollieren kannst, musst du dich selbst beherrschen.

Einen Partner finden...

Okay, du hast dich selbst reflektiert, herausgefunden, was du willst, dich mit den Sicherheitsaspekten der verschiedenen Spielarten auseinandergesetzt und kennst nun die relevanten Techniken. Was kommt als Nächstes? Jetzt geht es darum, einen Partner zu finden. Wichtig ist dabei, deine Wünsche zu kennen. Denk daran: Du hast Wünsche, und Submissives haben ihre. Es geht darum, einen Submissiven zu finden, dessen Wünsche mit deinen übereinstimmen. Du darfst einen Submissiven auf keinen Fall zu etwas zwingen, das seinen Überzeugungen oder Wünschen zutiefst widerspricht. Das führt nur zu Zweifeln und Groll und kann sogar zu Streitigkeiten führen. Es ist schwierig, Partner zu finden, die uns vollkommen befriedigen. Wenn du gerne Schmerzen zufügst, brauchst du einen Partner, der bereit ist, Schmerzen zu ertragen. Wenn du nur Kontrolle willst, wird dich ein Masochist niemals zufriedenstellen. Ihr werdet beide frustriert sein. Mach dir klar, welche Art von Partner du suchst, und suche ihn dann.

Beziehungen...

Überlege dir gleichzeitig, welche Art von Beziehung du dir im Moment wünschst. Möchtest du nur gelegentlich spielen oder diesen 24/7-Lifestyle leben? Niemand spielt rund um die Uhr. Wenn du eine langfristige Partnerschaft willst, musst du alle gewünschten Charaktereigenschaften berücksichtigen. Ihr braucht gemeinsame Interessen außerhalb von BDSM – sonst werden eure Frühstücksgespräche langweilig und die ganze Sache wird euch beide schnell ermüden.

Verhalten...

Okay, du weißt, was du willst und wonach du suchst. Jetzt noch ein paar Worte zum Umgang mit anderen. Du wirst feststellen, dass viele Menschen, sowohl online als auch in realen Gruppen, bereit sind, mit dir über deine Wünsche zu sprechen. Doch wie du dich präsentierst, ist entscheidend. Denk daran: Die Unterwerfung einer Person ist ihre eigene Entscheidung, nicht deine. Bevor sich jemand freiwillig dir unterwirft, hast du kein Recht, irgendwelche Forderungen zu stellen. Wenn du dich protzig gibst, als würdest du die gesamte BDSM-Szene beherrschen, ob im echten Leben oder online, werden die Leute dich durchschauen und merken, dass du nur ein Anfänger bist, der keine Ahnung hat. Das ist kein guter Start. Sei dominant, aber kein Arschloch!

Weitere Verantwortlichkeiten...

Denk daran, du bist für das emotionale Wohlbefinden deines Partners verantwortlich. Beim Machtaustausch ist das Vertrauen des Submissiven in dich als Dominanten von größter Bedeutung. Sei vertrauenswürdig, sonst verletzst du deinen Partner. Er oder sie wird dir vielleicht knifflige Fragen stellen. Sei ehrlich zu dir selbst, gib deine mangelnde Erfahrung zu und zeige deine Aufrichtigkeit. Langfristig profitieren beide davon. Ich habe im echten Leben einige erfahrene Submissives getroffen, die neuen Dominanten gerne Techniken an sich üben lassen, weil sie glauben, damit die weniger erfahrenen Schwestern vor ungeschickten Personen zu schützen. Aus eigener Erfahrung kann ich sagen, dass ich einige meiner besten praktischen Erfahrungen mit erfahreneren Submissiven gemacht habe.

Sicherheit...

Jetzt ist es an der Zeit, mit Ihrem potenziellen Partner über Sicherheit zu sprechen. Hier sind einige wichtige Punkte: Verhandlungstaktiken, Safewords und Sicherheitspläne.

Die Verhandlung beinhaltet die Besprechung dessen, was die/der Submissive tun möchte und was nicht. Überschreite nicht die von der/dem Submissiven gesetzten Grenzen: (1) Du fügst ihr/ihm erheblichen psychischen Schaden zu; (2) Du begehst eine Straftat (sobald du die Grenze überschreitest, ist es nicht mehr einvernehmlich); (3) Es wird sich herumsprechen, und niemand wird mehr mit dir spielen wollen. (Denk daran, die BDSM-Community ist sehr eng verbunden, und nichts bleibt lange verborgen.)

Safewords sind Wörter, die der/die Submissive benutzen kann, um die Handlung bei Bedarf zu beenden. Wenn dein Partner/deine Partnerin ein Safeword benutzt, musst du es respektieren. Wählt Wörter, die leicht zu merken sind. Ich habe von einem Dominanten gehört, der für einen Submissiven das Safeword „Espe“ festgelegt hatte. Sie musste es benutzen, erinnerte sich aber nur daran, dass es eine Baumart ist, und rief deshalb „Birke!“, „Kiefer!“ usw., während er dachte, sie wolle ihn absichtlich provozieren. Das Ergebnis war sehr unangenehm. Ich lasse meine Submissiven zwei Safewords benutzen. Das erste signalisiert, dass sie möglicherweise an ihre körperlichen, mentalen oder emotionalen Grenzen stößt. Das zweite, wenn es vom Submissiven benutzt wird, beende ich die Szene, halte sie fest, spreche mit ihr, bis sie sich beruhigt hat, und lasse sie dann entscheiden, ob sie die Szene fortsetzen oder beenden möchte. Denk daran: Safewords bedeuten nicht, dass der/die Submissive die Situation kontrolliert – sie ermöglichen es dem/der Submissiven, sich selbst zu schützen, wozu er/sie als Mensch ein Recht hat.

Ein Sicherheitsplan wird im Voraus zwischen dem/der Submissiven und Freunden vereinbart. Dieser beinhaltet, dass jemand weiß, wo sich der/die Submissive aufhält, mit wem er/sie zusammen ist und zu festgelegten Zeiten Sicherheitsanrufe tätigt. Wenn ich neue Partner kennenlerne, achte ich stets darauf, dass sie einen Sicherheitsplan haben. Dazu gehört auch, sich an öffentlichen Orten zu treffen, selbst wenn der/die Submissive mir vollkommen vertraut. Mir ist wichtig, dass ihnen ihre Sicherheit genauso am Herzen liegt wie mir.

Nachbehandlung...

Zum Schluss noch ein Wort zum Ende der Szenen. Du musst dir bewusst machen, dass sich der/die Submissive in einem besonders verletzlichen Zustand befand und die Szene ihn/sie möglicherweise in den „Subspace“ versetzt hat – einen wunderbaren veränderten Bewusstseinszustand. Dein Partner/deine Partnerin braucht Zeit, um wieder vollständig in die Realität zurückzukehren. In diesem verletzlichen Zustand allein gelassen zu werden, ist für einen/eine Submissive das Schlimmste, was man sich vorstellen kann. Du musst in dieser Erholungsphase für ihn/sie da sein und ihn/sie unterstützen. Für fürsorgliche Dominante ist diese intime und angenehme Zeit genauso schön und besonders wie für den/die Submissive.

Abschluss...

Kurz gesagt, du brauchst Geduld, Offenheit, Verantwortungsbewusstsein und Lernbereitschaft. Wir in der BDSM-Community sind ganz normale Menschen – wir haben Stärken und Schwächen, und niemand ist perfekt. Wir alle können uns weiterentwickeln und dazulernen, egal ob wir schon lange dabei sind oder gerade erst anfangen. Viele in der Community helfen dir gerne auf deinem Weg. Suche Rat bei denen mit mehr Erfahrung. Du wirst feststellen, dass die meisten von uns sehr gerne denen helfen, die wirklich lernen wollen, und dir großzügig zeigen, was uns begeistert. Wenn du gut lernst, werden bald andere dich um Rat fragen, denn du genießt hohes Ansehen in der Community.